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McLaren sancionada sin compertir 2 temporadas

McLaren Mercedes, fuera del Campeonato del Mundo
El equipo McLaren Mercedes ha sido excluido de los Campeonatos del Mundo 2007 y 2008 según aseguran las primeras informaciones procedentes de la reunión del Consejo Mundial del Motor de la FIA que se ha celebrado hoy en París.

http:// F1-Live.com
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mini-yo McMahon

Ayer en RAW se desvelo quien es el hijo de Vince McMahon, y por mucho que a otros luchadores como Mr.Kennedy( Gran Favorito) y otros como este el hijo , de Vince es Hornswoggle ,el duendecillo de Finlay , se ha transformado en el Duendecillo de Vince.

Unos mexicanos llaman a su hijo Yahoo!!

Sus padres se conocieron a través del buscador de internet.
El nombre puede causar daño psicológico al niño.
En Venezuela, un proyecto de ley pretende restringir los nombres poco habituales, como 'Batman' o 'Superman'.
Un niño mexicano fue registrado en la ciudad fronteriza de Mexicali, noroeste de México, con el nombre de 'Yahoo', debido a que sus padres se conocieron a través de ese buscador de internet.
Según la agencia AFP, los padres del menor fueron advertidos por el oficial del Registro Civil, Enrique Sánchez, de que ese nombre puede causar daño psicológico y afectar la identidad del niño, pero aún así los progenitores hicieron el registro.
Otra pareja registró a su hijo con el nombre de 'Árbol'
En la misma localidad, comentó Sánchez, otra pareja que dijo ser ecologista registró a su hijo con el nombre de 'Árbol'.
Estos casos no son una excepción. En Venezuela, un proyecto de ley pretende restringir los nombres poco habituales, como 'Batman' o 'Superman'.
Y en nuestro país, la localidad burgalesa de Huerta del Rey es famosa por registrar a sus habitantes con los nombres más originales del santoral. Además, el Instituto Nacional de Estadística tiene un servicio de consulta de los nombres y apellidos más frecuentes.

Quema el coche de su jefe en su último día de trabajo

El vigilante de una nave industrial en Coslada fue detenido el jueves por prender al vehículo de su jefe en el último día de trabajo tras haber discutido con él en repetidas ocasiones.

Según fuentes de la Policía Local, los hechos sucedieron alrededor de las 22.40 de la noche de este jueves, cuando el hombre, español de 26 años de edad, quemó el vehículo situado en una nave industrial del Centro Internacional de Transportes (CTC), en la calle de Rumanía.

Avisados por el servicio de Emergencias 112, al lugar acudieron varias dotaciones de Policía Local y Bomberos de la Comunidad de Madrid, cuyos trabajos de extinción no pudieron evitar la completa calcinación del turismo aunque las llamas no produjeron más daños materiales.

El detenido, J.F.B., con residencia en la ciudad de Madrid, fue detenido minutos después del incendio gracias a las grabaciones de las cámaras de seguridad de la zona y los testimonios del propio perjudicado, uno de los responsables de la empresa, y otros miembros de la plantilla que se encontraba trabajando en esos momentos.

Ofrecen un millón de dolares a Enrique Iglesias por ser modelo de condones extra pequeños.

Enrique Iglesias no parece muy contento con la idea de ser modelo de condones, la mayoría de los hombres no estarían dispuestos a admitirlo nunca jamás, pero a Enrique Iglesias no le da ninguna vergüenza decirlo y además, hasta puede ganar mucho dinero. No es la primera vez que el cantante comenta el tamaño de su «joya» diciendo que es «muy, muy pequeña». En unas declaraciones a la revista «Esquire Magazine», el novio de Anna Kournikova no tenía reparos en contar que debido al pequeño tamaño de su pene «nunca podía encontrar condones extra pequeños»



Pero sus lamentos han llegado a oídos del fabricante de preservativos Lifestyles que ha decidido tomar cartas en el asunto para tratar de solucionar el problema que también tienen millones de hombres en todo el mundo. Aparte de ofrecer al cantante una nueva línea de preservativos de su talla, están dispuestos a pagarle la nada despreciable suma de un millón de dólares por servir de modelo para su promoción.

Fuente:http://jmnoticias.com/

Andrzej Bartkowiak rodará un film sobre "Street Fighter"

Andrzej Bartkowiak, director de películas como la ya mencionada "Doom" o "Romeo debe morir" esta interesado en ponerse tras las cámaras en una nueva adaptación cinematográfica de "Street Fighter".

A pesar de que la saga ya cuenta con diferentes versiones cinematográficas, el director quiere rodar un nuevo film basado en el personaje de Chun Li, que se embarcaría en un nuevo viaje en busca de justicia.

El rodaje comenzará a comienzos del próximo año y aunque no conocemos cuales son los actores que encarnarian a los míticos personajes, si conocemos que FOX esta interesada en distribuir la película.

Fuente:http://gameprotv.com/

CAMPEONES DE RAW:
Campeón de la WWE : John Cena
Campeón Intercontinental : Jeff Hardy
Campeona femenina: Candice
Campeones del mundo por parejas: Lance Cade & Trevor Murdoch.
CAMPEONES DE SMACKDOWN!:
Campeón de los pesos pesados:El Gran Khali
Campeón de los Estados Unidos: Montel Vontavious Porter(M.V.P.)
Campeón de los pesos cruceros: Hornswoggle (El enanito de Finley)
Campeones por pareja de la WWE: Matt Hardy & Montel Vontavious Porter (M.V.P.)
CAMPEÓN DE LA ECW:
Campeón de la ECW: CM Punk

presentación david

Un deportivo saludo: Bueno pues esta es mi primera vez me llamo David y hablaré sobre pressing catch especialmente. De vez en cuando contaré chistes, y os enseñaré videos graciosos o espeluznántes.... Iker es buen chaval pero dice que no me va ha pagar con nada,si me paga me pagaría con platanos de gominola... Haré el trabajo sucio

Sony desarrolla baterías alimentadas por glucosa

Sony, está utilizando glucosa natural como fuente de energía para conseguir baterías ecológicas que podrían reemplazar a las actuales baterías de litio.

Taquilla USA

Pues asi van las cosas en el pais vecino:

1º Halloween ($32,5M)
2º Superbad ($15,2M)
3º Balls Of Fury ($14M)
4º El Ultimátum de Bourne ($13,1M)
5º Hora Punta 3 ($10,1M)
6º Las Vacaciones de Mr. Bean ($8,04M)
7º The Nanny Diaries ($6,6M)
8º Death Sentence ($5,5M)
9º War ($4,6M)
10º Stardust ($3,81M) ...

Una persona sufre un paro cardíaco tras tomarse 8 RedBulls

Un australiano, sano, sin ningún tipo de problema cardiaco, tubo una parada del corazón tras tomar 8 redbulls en 5 horas. El estaba acostumbrado a tomar diariamente 4 redbulls, y no tenia problema alguno. Por suerte, no murió ya que consiguieron reanimarlo con un desfribilador.
Esta bebida está prohibida en francia y dinamarca por lo peligrosa que puede llegar a ser.

A continuación las contradicciones que puede tener esta bebida:

1. Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto en casos extremos
2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una Bomba Mortal que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5. El consumo regular del RED BULL desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

Fuente:http://pajarracos.com/

Trailer Resident Evil Extinction

La tercera entrega del esta película basada en el famoso videojuego vera luz el próximo 31 de octubre en nuestro país, hasta entonces disfrutad con el trailer que os dejo a continuación.

De vuelta a la rutina

Wenas de nuevo a todos los queridos lectores de este humilde blog, qué después de unas cortas vacaciones vuelve mejor que nunca.
Comenzamos la reapertura con un videoclip musical, put your hands up for detroid.

Cerrado por vacaciones

Hasta septiembre más o menos, hasta la vista lectores.

PD: os dejo unos cuantos chistes de vascos XD

!Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen?
!Me cago en la leche! ?y de que ha muerto?
De cirrosis
!Joer! ?Tanto bebía?
!Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y
todavía sigue ardiendo.


!Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
!Joer, por la moto!
?Te caiste?
!Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
!Pues no es verdad, no se traspasa!



- Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?



Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
!!!Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
Da igual, oye, mientras sea vasco...


Oye, ?tu eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mio


Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
!!!15.000 millones, tu!!!!
Bueno, si mete goles.



El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene
experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar ?que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que
llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para
que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un
solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando
estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que
vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas un par de pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...


Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: ¿de donde
vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el Belén este año.



Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ?verdad?
Aiba la ostia, ?pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido
en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!


Definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y
que desemboca en el Nervion.



¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "!!!ya ha estao!!!"


Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de
todo con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza
a mirar con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbaino.... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones,
y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aqui tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
- !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras???o
que???



La única virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.


Hola, buenas, ?me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?



Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena
educacion y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de
donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, !no le
tienes que hacer pasar verguenza!



!Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
Bah, lo que jugaba...



Dos bilbainos en un examen de matematicas:
Patxi, ehh, Patxi, ?el segundo que da?
infinito
¿solo?



Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha
pinchado .
Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto gato y la puta
rueda de repuesto"
Mientras mascullaba cagandose en "too" , se para uno de San Sebastian al
que habia adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches modernos
no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la
rueda"
"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El giputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa.
" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal . Cagoendios!!!"
Y el tio seguia y seguia : lo unico que se inflaba era la vena del cuello,
a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
"Oye Patxi que haces pues? "
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh !!!?Tienes las ventanillas
bajadas!!!! Cagoendios !!!"



¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.


Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-.Pues si, aiba la ostia, me han operado de "fimosis"
-.¿y eso en que consiste?
-.Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-.Aibalaostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.


Un bilbaino esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿En que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?



Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escalerastambién,y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco.. ¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!,
y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va
cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi
dice:
-!Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!



Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un
niño, porque tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, porque
tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Aibalaostia, yo debo ser de
Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


Dos bilbainos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex!
-Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!



Entra un bilbaino en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?.
Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en
marcha oye al bilbaino que exclama:
- ¡Anda! ¿Y ese ruido?



Esto es un bilbaino que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !


Un bilbaino aparece en el Guinness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
- ¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
- Ya ve, a fuerza de pan.



Va un bilbaino con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha
roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.



BILBO AIRLINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval,somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del finde pista,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.

- ¡¡¡Serán cabrones Patxi!!! Joder, ¿si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡¡ Joder Aitor..!! ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!!